#чтениенаночь Сегодня, говорят, день одиноких работающих женщин. По этому поводу: «8 способов довести маму до инфаркта» По назначению не использовать! 1. Сказать ей, что покупаешь кабачки в магазине. И зеленый лук в магазине. За сто двадцать рублей пучок. Каждый день почти. Не состригаешь со стакана на подоконнике, где он растет, размножая по квартире дрозофил, а покупаешь. Конченная. Креста нет на тебе. Хорошо, что отец не дожил. 2. Сказать, что раз в две недели к тебе приходит убираться платная женщина. Раньше раз в неделю приходила, но экономика. Взрослая, да. Не стыдно. Нет, я даже перестала перед ней прибираться. Руки отсохнут. Почему нет времени, есть. Не болею. Не умираю. Да не стыдно, господи, ну совершенно не стыдно. 3. Сказать, что выбрасываешь дырявые носки. Мам, ну ты чего? Мам, может, скорую? Нет, даже ниток нет. И иголок. В смысле, как шью? Я не шью. Ателье, да. И пуговицы. 4. Сказать, что никогда и не хотела детей. Ну, так вышло. Так бывает у некоторых. Мам, не плачь. Да не виновата ты, никто не виноват, мой психотерапевт подтверждает. Кто псих? Нет, психотерапия это не только для психов. Почему никому не говорить никогда? 5. Сказать, что посещаешь психотерапевта. Да, лежишь на кушетке за деньги. Нет, друзья есть, много друзей. Потому их и много, что на кушетке я за деньги лежу, а не сру друзьям своим в голову. Да, при Ельцине такого не было. И при Брежневе. Просрали страну. 6. На вопрос «есть ли мальчик» ответить, что два. Нет, не шлюха. Для разных целей. С одним там путешествовать хорошо, другой всегда на подхвате, живет по соседству. В смысле, что будет, если люди узнают? Какие люди, мам? Причем тут, блядь, люди? 7. Соленые огурцы тоже из магазина. И помидоры – это «дядя Ван», знакомься. И кабачковая икра из «Вкусвилла». Нет, не надо меня учить закатывать банки, пока ты жива. Нет, на зиму мне ничего не нужно, зимы больше никогда не голодные. 8. Утюга в доме нет. Ну вот так вот, нет. Зачем гладить постельное? Я же помну его туловищем. Шторы можно побрызгать водой, отвисятся. Трусы? Мам, трусы? Ты трусы мои видела? В смысле, разок утюжком обеззаразить? С чего ты взяла, что у меня трусы-то заразные? А, два мальчика. Ладно. Ладно. Алёна Чернобай
Перейти в ветку обсуждения в Telegram